Diario de una boda.

Tal parece que solo escribo cuando me pasan cosas… bueno en realidad últimamente han pasado muchas, algunas tristes y otras que me hacen enojar. Este post será diferente a los demás…
Pues resulta que dentro de algunos meses (3) me caso, andando con los preparativos, en realidad no he disfrutado mucho porque todo me lo dan digerido (aparte que he pensado en muchas cosas acerca del matrimonio a lo cual yo misma me digo ¡bien, que bueno que lo piensas ahorita!)…¿acaso soy mal agradecida por no querer que mi familia gaste mucho dinero en la boda? Pues por lo menos yo pienso que no, pero tal vez para ellos es una ofensa que yo les diga “no quiero que gastes mas en la boda” porque me dicen que soy mal agradecida y que ya no quieren hablar al respecto, que ojala algún día valore todo lo que me dan… pero no es que no lo valore, lo valoro demasiado pero no quiero que gasten más de la cuenta y un claro ejemplo esta en los invitados, no quiero invitar a mas personas de las que están en la lista y resulta que mi novio me dice anoche que faltan pases eso me molesto porque lo primero que le dije fue que no quería que se gastara mas en la boda y tal parece que ahora fue un error de cuentas ya que ese “invitado” si estaba contado por lo cual discutí con mi familia. Obvio que cuando estas enojado dices cosas que no debiste decir nunca…cosas como “Por tu culpa, porque me obligaste, yo no quería pero tu…” ¿Por qué demonios no aprendo a cerrar la bocota? Digo tal vez si fue mi culpa la discusión pero me molesto en serio eso del pase.
Ahora el punto es que yo no quiero que gaste mas en la boda, para empezar porque algunos de los invitados son desconocidos y no quiero verme materialista pero “espero que lleven regalo!” y otro punto es que últimamente ando de mal humor, preocupada por el futuro…futuro económico, social, moral, espiritual etc., es que no es una decisión fácil y se debe de tomar en serio y no a la ligera. A parte la reciente perdida de mi amigo me hace sufrir, no he podido disfrutar al 100% la planificación de la boda.
En este momento de mi vida me siento profundamente triste porque Terry no estará conmigo, ya habíamos planeado muchos años juntos incluso que estaría cuando tuviera hijos…tantos sueños truncados de pronto, lo extraño tanto, siento que una parte de mi corazón se fue con el y es un trago amargo dentro de un proceso que se supone seria feliz y después el hecho de que a los 23 años tus padres aún se meten en tu vida y deciden por ti, no es que le eche mas carbón al fuego pero mi vestido de novia fue elegido por mi mama, a mi no me gusto mucho, digo si esta bonito pero no es el vestido de mis sueños además de que quería ver en mas tiendas y no decidirme por la segunda que vi pero en realidad no quería discutir con ella y sabia que si decía que no me gustaba mucho y quería seguir viendo se iba a molestar conmigo y me iba a decir lo típico…”buscas y buscas y escogerás lo peor!, como siempre…” bla bla así que le dije “si, me gusta, ya este” claro que esa decisión ya la había tomado ella, no digo que ella tenga la culpa de todo pero a veces siento que es muy dominante y yo necesito libertad…aclaro “libertad” no se confunda con libertinaje!. Después de eso escogerá el pastel a lo cual diré OK… escogerá el menú “porque todos los invitados deben comer lo que les gusta no lo que a ti te gusta!” A lo que yo dije “Es mi boda y me gustaría hacer ciertas cosas o que no hicieras otras” pero debo admitirlo…en cierto grado me gusta que se meta en mi vida, digo es mi mamá tiene derecho aunque a veces me moleste con ella.
Estos últimos meses que estaré viviendo con ella siento que se pondrán peor y yo trato de llevar la fiesta en paz pero a veces pasa algo que rompe esa tranquilidad otro ejemplo… los pajes, yo le dije que llevaran campanitas a lo cual dijo OK…por mi esta bien cualquier campana (ciertamente me da lo mismo) pero no, ella quiere gastar y comprar todas las campanas iguales para todos los pajes, primero me enoje pero viendo esta situación ya no puedo decir nada o de lo contrario se enojaría, de hecho cuando los padres sienten que su pequeño se escapa de su nido tratan de retenerlo a como de lugar, seguirlo dominando o incluso tratarlo mal para que se vaya rápido (en el peor de los casos). Otros problemas…el horario de la boda, es en la noche…y que ya no vamos a vivir en esta ciudad, yo no quiero dejarla sola pero a veces siento que ella se aísla de mi o pone una barrera que no me deja entrar…a veces quisiera que fuera más una amiga que una madre dominante y sobre protectora, que estuviera más en contacto conmigo y mi novio pero ella prefiere dejarnos solos y no meterse en nuestra relación y digo esta bien pero a veces quisiera que conviviera con ambos. Siento que me esta haciendo más a un lado que nunca, es como si no quisiera encariñarse conmigo porque me voy a ir pero por Dios! Soy su hija…no puede hacerme a un lado y olvidar que algún día existí o ignorarme o tratarme mal solo para no sentir feo cuando ya no me vea en su casa.
Reconozco que tuve la culpa en esta discusión, yo la quiero mucho pero a veces me gustaría más tolerancia y libertad…utopía o realidad? Pues… me reservo la verdad.
Supongo que estando enojado dices cosas que no sientes, solo respondes porque estas enojado…así lo hizo ella y dijo cosas horribles (que por cierto yo me tengo que aguantar por respeto y porque tengo menos jerarquía en la familia) no se si las cumpla, espero que no pero en caso de que sea verdad pues ni modo, qué puedo hacer si de todas maneras dejara de apoyarme, en realidad espero que lo haya dicho porque estaba molesta conmigo, digo si me merezco el regaño y no me estoy quejando ni poniendo como la victima, no hay victimas ni victimarios OK?.
Creo que con todo este proceso de la boda…mi madurez retrocedió unos 7 años…porque me siento más inmadura que cuando empecé a escribir este blog. Esta vez no les tengo mas concejo que “aprendan a cerrar la boca antes de herir a un ser querido” a veces (siempre) decimos cosas horrendas porque tratamos de defendernos pero en realidad no las sentimos (claro, hay excepciones y verdades) pero las palabras dejan heridas más fuertes que los golpes. Deseenme suerte, la voy a necesitar...